1. status – Vánoce
Potřebujeme kapra na Vánoce, jdu pytlačit.
Po 2 hodinách
OK, kapra už máme, teď jdu pro stromek...
2. status – Čaj
Popíjím

Manželka: Ahoj, jedl jsi?

Manžel: Jedl jsi?

Manželka: Opakuješ mě?

Manžel: Opakuješ me?

Manželka: Miluji tě!

Manžel: Ano už

Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak, deti, tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupnu, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokorán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to prisel, Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká, ze je napůl kokot..." .... Dobrou ;DD

Doma zazvoní telefon a zvedne ho malej pepíček :
Pepíček : Halo ?
Táta : Ahoj synku, máš doma mámu ?
Jo, mám .
Tak mi jí zavolej.
Nemůžu, je v ložnici.
Aha, a co tam dělá ?
To nevím, ale ozývají se od tamtud silný vzdechy.
Aha, tak hele, di do kůlny tam mám kulovnici a oba je zastřel.
No a co teď ?
Teď di zase do kůlny a tam mám mačetu a usekni jim hlavu !
No a co teď ?
Teď je vyhoď z balkonu.
Ale tati, mi žádnej balkon nemáme !
Tak to pardon, to je omyl .... :DD

"Zlatá rybko, chtěl bych být naprosto výjimečný."
"Hotovo. Teď máš naprosto ojedinělou nevyléčitelnou nemoc."

Host si stěžuje v hotelu:
Když jsem od Vás posledně přijel domů, vypadly mi z kufru tři štěnice!
Portýr: Jak se asi ty štěnice zaradovaly, když uviděly opět svůj domov!

"U nás Vás naučíme výborně plavat během první lekce."
"Jak to dokážete?"
"Současně se žáky vpouštíme do vody krokodýly!"

♣Justin jednou pořádal velkolepý novoroční ohňostroj. Pak mu prskavka zhasla.

♣Justin si rád hraje se

Tak jsem se tak hrabala starými věcmi a našla jsem seznam, kde jsem si vypsala vtipné sms, které kdysi tak frčely. Jsou to sice děsné kraviny, ale řvala jsem u toho smíchy

Opička se ptá maminky: Mami, proč jsme tak oškliví?-Oškliví?

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

Jde Pepíček s tatínkem na procházku a ptá se: "Tati, jak se pozná, že je člověk opilý?"
"To

Pta se ucitelka Pepícka: Jaky jediny savec nema zuby? A pepicek odpovi: Muj deda.

Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?" Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci lan. A po doplneni

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film.

Víte, proč blondýnka leze po obchodě na kolenou? Hledá nízké ceny!

Víte co udělá blondýnka,když zjistí,že má na bradavce chlup? .... Koupí si o chlup větší podprsenku.

Proč blondýnka sedí před počítačem