Eliskasmazalka | Hlášky 1

Teorie velkého třesku

Sheldon:(zaťuká na Leonarda) Uvařil jsem čaj.
Leonard: Já jsem nechtěl čaj.
Sheldon: Neuvařil jsem ho pro tebe, nýbrž pro mne.
Leonard: Proč mi to tedy říkáš?
Sheldon: Potřeboval jsem zahájit konverzaci.
Leonard: To je ubohý způsob zahájení konverzace.
Sheldon: Konverzujeme, šach mat.

(Howard si předstvauje Katee Sackhoff jako její postavu Kari "Starbuck" Thrace z BattleStar Galactica.)
Howard: Tak, má drahá, opět se setkáváme.
Starbuck: Ahoj, Howarde. Chyběl jsi mi.
Howard: Ty mně taky, Katee Sackhoff.
Starbuck: Mám otázku.
Howard: Ptej se na cokoli.
Starbuck: Proč mám na sobě leteckou kombinézu z BattleStar Galactica v posteli?
Howard: A proč jsi v té posteli se mnou? Když se na tohle začneme ptát, celé to ztratí smysl.
Starbuck: Omlouvám se. Ehm... Zmocni se mě, Howarde. Mé lůno po tobě touží.
Howard: Dobře, když na tom trváš.

Amy Farrah Fowler: Máš nějaké etické výhrady v oblasti experimentování s lidmi?
Sheldon: Je to jedna z mála forem interakce s lidmi, kterou nepovažuji za odpudivou.

Sheldon: Někde venku je nešťastná žena, která vloží naděje do mého spermatu. Co když se jí narodí dítě, které nebude vědět, jestli má pro výpočet objemu pod křivkou integrovat nebo derivovat?
Leonard: I tak ho bude milovat.
Sheldon: Já ne.

Sheldon: Neskončil si s ní, viď?
Leonard: Naše děti budou chytré a krásné.
Sheldon: Ale hlavně imaginární.

Penny: Tak co tu, kluci, podnikáte za zábavu?
Sheldon: Dneska jsme zkusili masturbovat za peníze.

(Penny hovoří o svém bývalém příteli.)
Penny: Víte, co je na tom nejhorší? Žila jsem s ním čtyři roky. To je skoro jako celá střední škola!
Sheldon: Tobě trvalo čtyři roky, než jsi dokončila střední?

sestřička: Můžu vám pomoci?
Leonard: Ano. Je tohle spermobanka pro vysoká IQ?
sestřička: Jestli se musíte ptát, tak tu asi nejste správně.

(První hláška celého seriálu - Cesta do dveří ve spermobance)
Sheldon: Míří-li foton přes desku se dvěma štěrbinami z nichž jedna je pozorována, neprojde oběma štěrbinami. Není-li pozorována, projde. Je-li pozorována poté co projde, ale předtím, než narazí na desku za ní, neprojde oběma štěrbinami.
Leonard: Souhlasím, a co s tím?
Sheldon: Jen že by to byl fajn potisk na triko.

(Sheldon a Leonard tlačí po schodech krabici - ulehčili si práci pomocí nakloněné roviny.)
Leonard: Vidíš, stačí použít matematiku.
Sheldon: A jaký vzorec je pro roh?

(Baví se o scéně z filmu Superman.)
Sheldon: Uvědomuješ si, že ta scéna je z vědeckého hlediska velice pochybná?
Penny: Ano, já vím, lidé neumějí létat.
Sheldon: Ne, předpokládejme, že umějí. Lois Laneová padá s počátečním zrychlením 10 m/s2. Superman se vrhne dolů, aby ji zachránil a natáhne dvě paže z oceli. Slečna Laneová, která v té chvíli má rychlost cca 190 km/h na ně narazí a je nevyhnutelně rozporcena na tři stejné části.

(uvažují, jak dostat těžký kus nábytku po schodech nahoru)
Leonard: Nějaký nápad?
Sheldon: Ano, ale všechny zahrnují Green Lantern a Prsten Moci.

(po tom, co jim těžký kus nábytku spadl ze schodů)
Sheldon: Gravitace, ty bezcitná děvko.

Howard:(o Leonardovi) Stalo se mu něco?
Sheldon: Rozešla se s ním jeho imaginární přítelkyně.
Howard: To znám.

Sheldon: Uf, jsem úplně zpocený. Kdo si se mnou půjde zaplavat na Second Life? Mám nový virtuální bazén.

Leonard smutně odchází do pokoje)
Sheldon: Tenhle výraz znám, čekají ho dva týdny špatné nálady, únavných emo songů a neustálého otravování, abych se šel podívat do zverimexu na kočky. Nevím, jestli to zvládnu.

Sheldon: Dobře, myslím, že co se týče sexu s Penny, máš asi takovou šanci, jako má Hubbleův teleskop snažící se objevit v každé černé díře mužíčka s baterkou hledajícího vypínač.

Leonard: Je na mně vidět, že se potím?
Sheldon: Ne. Ty tmavé půlměsícové skvrny pod tvýma rukama to docela pěkně zakrývají.

(o Leonardově rande s Penny)
Leonard: Víš co, možná to není zas tak dobrý nápad.
Sheldon: Ale ne, řekl bych, že je vždycky možnost, že alkohol a špatný úsudek z její strany by z toho nakonec mohly udělat příjemný romantický večer.

(Leonard je s Penny na rande a praští se o stůl)
Penny: Jsi v pohodě?
Leonard: Jo, v pohodě. Rozlil se kečup?
Penny: Ne.
Leonard: Nejsem v pohodě.

Sheldon: Víš, že máš štěstí, že znáš jediný tři lidi na západní polokouli, co dokáží sledovat tvé myšlenkové pochody?
(Leonard zase začne mluvit)
Sheldon: Ale to neznamená, že mě to zajímá.

Penny: Leonarde, jsi fakt skvělý. Proč nemůžou být všichni chlapi jako ty?
Leonard: Protože kdyby byli všichni jako já, lidský rod by vyhynul.

Leonard: Proč si nedopřeješ snídani v posteli?
Sheldon: Protože nejsem ani invalida ani žena slavící Den matek.

(Rajesh, Leonard a Sheldon sedí v čínské restauraci, ale nemůžou se rozhodnout, co si objednají, jelikož jim chybí Howard.)
Rajesh: Můžeme se už rozhodnout? Nejenže v Indii hladoví děti, ale jeden Ind hladoví přímo tady.

Leonard: Možná jsme se Penny měli zeptat, jestli bychom nemohli jít tancovat s ní a s její kamarádkou.
Sheldon: I když budeme předpokládat, že umíme tancovat, což neumíme, my jsme tři a ony dvě.
Leonard: No a?
Sheldon: Je to zase jako v té čínské restauraci. Ujišťuji tě, že krájení knedlíčku na třetiny není vůbec nic ve srovnání se třemi muži snažícími se tancovat s 67% ženy.

Leonard: Sheldone, zamysli se nad tím. Budeš chtít, aby Howard volil mezi sexem a Halo.
Sheldon: Ne, budu chtít, aby volil mezi sexem a Halo 3. A pokud vím, tak sex nebyl upgradeován, aby zahrnoval Hi-Def grafiku a rozšířený výběr zbraní.
Leonard: Máš pravdu, sex má jenom nahotu, orgazmy a lidský kontakt.
Sheldon: Přesně tak.

(Kluci nemohou hrát Halo, protože jim chybí Howard.)
Leonard: Jediná možnost, jak to momentálně hrát týmově, je rozpůlení Raje.
Rajesh: Jasně, rozpůlíme cizince. Tam u nich je jich další miliarda.

Sheldon: Cuba Libre se většinou podává ve vysoké sklenici s plátkem citrónu.
Penny: Tak odplav na Kubu.

Penny: Přísahám bohu, že jednou se z našich rozhovorů oběsím.
Leonard: To jeho máma říká už roky.

(Sheldon a Leonard se poprali na konferenci)
Sheldon: Mohl jsi mi nabídnout svezení zpátky.
Leonard: Máš štěstí, že jsem tě nepřejel.

(Sheldon už poněkolikáté porazil Leonarda v 3D šachách.)
Sheldon: To musí být potupa, prohrát na tolika úrovních.

(Sheldon je nemocný a přišel za Penny do restaurace.)
Penny: Sheldone, co chceš?
Sheldon: Polévku.
Penny: Proč si ji neuděláš doma?
Sheldon: Penny, mám IQ 187. Nemyslíš, že kdyby existovala možnost udělat si polévku doma, přišel bych na ní?
Penny: Mohl by sis ji nechat dovézt.
Sheldon: To mě nenapadlo.

(Sheldon sedí v restauraci, čeká na polévku, velice nahlas smrká, až se na něj ostatní hosté koukají.)
Sheldon:(ukáže hostům u vedlejšího stolu obsah svého kapesníku) Nazvali byste to spíše lesní nebo močálovou zelenou?

(Sheldon má ucpaný nos a volá Leonardovi, který před ním utekl.)
Sheldon: Leodarde?
(Leonard teprve běží ze schodů v baráku a zvedá telefon.)
Leonard: Ano?
Sheldon: Leodarde, kde jsi?
Leonard: Jsem v práci!
Sheldon:(podívá se na hodinky) V půl šesté rádo?
Leonard: Ano!
Sheldon: A v neděli?
Leonard: Ano.

(Sheldon je nemocný a mluví po telefonu s Leonardem.)
Sheldon: Jak jsem předpovídal, jsem barod! Už od druhé hodidy ranní se moje horečka exponencionálně zvýšila!
Leonard: No nepovídej.
Sheldon: A nejen to, hleny už dejsou čiré, ale bledě zelené!
Leonard: No... Tak odpočívej a pij hodně tekutin!
Sheldon: Co jiného bych asi pil? Plyny? Pevné látky? Ionizovanou plazmu?

Sheldon:(podal Leonardovi sklenici) Dej tohle na záchod.
Leonard: Na co?
Sheldon: Chci si měřit příjem a výdej tekutin, jestli mi správně fungují ledviny.
Leonard: Vždyť v tomhle míchám těsto na lívance!

(Sheldon přišel navštívit Howarda do práce.)
Sheldon: Takže tohle je oddělení konstrukce. Tady skvělí pomocníci materializují vize těch, kteří naplňují sny. Zdravím vás, Umpa Lumpové vědy.

Rajesh: Víš, co udělal? Sledoval moji práci 10 minut a začal programovat software, který by mě mohl nahradit.
Leonard: To je možné?
Rajesh: Ukázalo se, že ano.

(Rajesh, Howard a Leonard přemýšlejí, jak dát jednoho kluka a holku dohromady.)
Rajesh: V Indii by to bylo snazší. Pět minut s jejím otcem, 20 koz, laptop a bylo by to.

Sheldon: Hodlám vyřešit krizi na středním východě vybudováním repliky Jeruzaléma v Mexické poušti.

Howard: S tím už se musí něco udělat.
Leonard: A co jako? Sheldon se s faktem, že je patnáctiletej kluk chytřejší a uznávanšjší než on, nikdy nevyrovná.
Rajesh: Co kdyby se klukovi něco stalo, aby Sheldnovi nekonkurovaly?
Howard: Tím by se problém vyřešil.
Leonard: Tak moment. Uvažujete o zavraždění Denise Kima? Já nejsem proti.

(Kluci se dohadují o názvu pro svůj tým do fyzikální soutěže.)
Sheldon: Žádné zvíře nedokáže překonat relativní bojovou sílu armády mravenců.
Rajesh: Možná. Ale tygra nemůžeš zapálit pod lupou

Leonard: Takže tohle je tvůj tým.
Sheldon: Já vlastně nepotřebuju tým, zvládnu vás porazit sám, ale pravidla vyžadují čtyři. Dovolte mi tedy představit vám: uklízeč ze třetího, paní z kantýny o bohužel moje španělština není natolik dobrá, takže buď její syn nebo řezník.

(Kluci se snaží po schodech nahoru dostat "miniaturu" stroje času.)
Leonard: No tak kluci, zatlačte.
Howard: Jestli zatlačím ještě trochu víc, porodím své tlusté střevo.

Rajesh: Už necítím prsty, pospěšte si.
Sheldon: Práce, kterou je potřeba vykonat je stejná nezávisle na rychlosti, základy fyziky.
Rajesh: Sheldone?
Sheldon: Co?
Rajesh: Jestli ještě rozhýbu prsty, budu mít práci pro prostředníček.

Missy: Když nám bylo osm, Sheldon přestavěl moji dětskou troubu na supervýkonnou pec. Když jsem se v tom pokusila upéct kukuřičné muffiny, vyšlehl obrovký plamen a já byla bez obočí. Musela jsem celou druhou třídu nosit nakřivo namalované obočí od matky.
Sheldon: Opravdu? Já myslel, že ten tázavý výraz byl důsledkem učiva druhé třídy.

Leonard: Penny, tohle je Sheldonova sestra Missy. Missy, tohle je naše sousedka Penny.
Penny: Nejste si vůbec podobní.
Howard: Zpívejme aleluja.
Sheldon: Dvojvaječná dvojčata jsou ze dvou různých vajíček a nemusí si být podobní, stejně jako ostatní sourozenci.
Howard: Aleluja.

Penny: Sheldone, proč ignoruješ svou sestru?
Sheldon: Neignoruju svou sestru, ignoruju vás všechny.

Missy: Dobrá Shelly, posaď se. Celý život jsem se vyrovnávala s faktem, že můj bratr je, jak říká matka, neobyčejný člověk od boha.
Sheldon: Myslel jsem, že jsem spíš něco jako kukačka. Dokonalejší tvor, jehož vejce jsou snesena do hnízda obyčejných ptáků. Samozřejmě, že po vylíhnutí kukačka sní všechnu potravu ostatním, nechá ty obyčejné sourozence zemřít hlady. Naštěstí pro tebe tam ta metafora končí.

Leonard: Co se děje?
Howard: V té tyčince jsou buráky.
Leonard: Ježíši a proč si jí jedl?
Howard: Nevím, prostě tady ležela.
Leonard: Kdybych tam měl pistoli, taky by ses střelil?

Sheldon: Koupím Leonardovi dárek a vyberu ho správně, aby si nemusel zažít stejné trauma jako já v dětství.
Penny: Vím, že toho budu litovat, ale jaké trauma?
Sheldon: K mým dvanáctým narozeninám jsem si moc přál titanovou odstředivku, abych mohl izolovat radioaktivní izotopy.
Penny: Jistě.
Sheldon: Namísto titanové odstředivky mi rodiče koupili... teda, tohle bude těžké... koupili mi dětskou terénní motorku.
Penny: No ne.
Sheldon: Který dvanáctiletý kluk si přeje dětskou terénní motorku?

(Sheldon radí zákazníkům v obchodě s elektronikou.)
Sheldon: Jaký počítač máte? A prosím neříkejte takový bílý.

Leonard: Proč se učíš čínsky?
Sheldon: Myslím si, že v Sechuan Palace nám podávali namísto kuřete na pomerančích, kuře na mandarinkách a hodlám se bránit.
Leonard: Být tebou, tak se spíš zajímám o to, jestli to vůbec bylo kuře.

Leonard: Jsem její přítel, nezneužiju její zranitelnost.
Howard: Chceš říct, že když se na tebe v zoufalství vrhne a bude třeba se zachovat jako chlap, tak prostě odejdeš?
Leonard: Řekl jsem přítel, ne gay přítel.

Leonard: Nemyslím, že s ní dneska můžu jít na rande.
Sheldon: Tak nechoď.
Leonard: Jiní lidé by řekli "proč ne?"
Sheldon: Jiné lidi by to zajímalo.
Leonard: Stejně budu pokračovat.
Sheldon: To předpokládám.

(Sheldon se odstěhoval od Leonarda, protože mu nesměl říct tajemství Penny. Bydlel u Howarda, ale Sheldon nemohl usnout tak mu Howard dal mléko s Valiem.)
Sheldon: Odstěhoval jsem se, protože ti nesmím říct tajemství Penny.
Leonard: Jaké tajemství?
Sheldon: Máma kouří v autě. Ježíšovi to nevadí, ale nesmíme to říct tátovi.
Leonard: Ne tohle! To druhé tajemství!
Sheldon: Jsem Batman! Pšššt.
Leonard: Říkal jsi, že Penny má tajemství. Jaké tajemství?
Sheldon: Dobře, ale neříkej to Leonardovi.
Leonard: Slibuji.

(Leonard a Penny jdou domů z rande.)
Leonard: Takže to, co jíš není jogurt, protože neobsahuje dostatek živých acidofilních kultur.
Penny: Ok, ale to není odpověd na moji otázku.
Leonard: A na co jsi se to ptala?
Penny: Nechceš?

(Leonard se vrátil z rande s Penny.)
Leonard: No a co? Tak řekla, že chce věci zpomalit. To je jako "To jídlo je opravdu dobré. Zpomalím a vychutnám si ho."
Howard: Ne, to je jako "Ta ryba chutná divně, zpomalím a vyplivnu jí."
Rajesh: A ty jsi ta zkažená ryba.
Leonard: Já nejsem ta ryba! A i když chce věci zpomalit, tak oproti vám postupuji světelnou rychlostí!

Penny: Sheldone, chodil někdy Leonard s normální holkou?
Sheldon: Předpokládám, že nemyslíš normálnost týkající se zažívání, že? Protože i já jsem zjistil že tyto dotazy jsou nevhodné.
Penny: Ne, myslím, jestli chodil s někým, kdo nebyl šprt?
Sheldon: Jednou chodil s dívkou, která měla doktorát z francouzské literatury.
Penny: A to není šprt?
Sheldon: No, zaprvé byla Francouzka a za druhé to byl doktorát z literatury.

Howard: Festivaly renesance nejsou o historické přesnosti. Jsou o tom, že vezmou silnější
holky, co pracují v Kinko's a nacpou je do těsných korzetů, až jejich poprsí leze ven, a říká "Nazdar".
Sheldon: Poprsí by v patnáctém století neříkalo "Nazdar". Pokud by vůbec něco říkalo, tak nanejvýš "budiž pozdraven".

Sheldon: Ty sis vzal moderní spodní prádlo?
Leonard: Relativně moderní. Proč, co máš ty?
Sheldon: Já jsem si vzal historicky naprosto přesné spodní prádlo. Plátěné.
Leonard: Ty sis byl koupit látku?
Sheldon: Neblázni, půjčil jsem si jeden z tvých povlaků na polštář.

Leonard: A víte co? Jsem rád, že Penny šla dál. Dává mi to svobodnou možnost jít taky dál.
Howard: Chceš říct, že ses doteď držel zpátky?
Leonard: Samozřejmě. Bral jsem ohledy.
Howard: A jak tedy vysvětlíš těch deset let před Penny? Na koho jsi tehdy bral ohledy?
Leonard: No, chodil jsem s mnoha dívkami. Třeba Joyce Kim, Leslie Winkle...
Sheldon: Dám vědět redakci Oxfordského slovníku, že slovo "mnoho" nově znamená "dvě".

Howard: U té bych také rád skončil.
Sheldon: Skončil bys tak akorát v částicích půdy
v koloidní formě. V blátě.

Sheldon: Víš, jak poznám, že nejsme v Matrixu?
Leonard: Jak?
Sheldon: Pokud bychom byli, jídlo by bylo lepší.

Leslie: Každopádně přišel čas trochu zpomalit a kdo může být lepší na zpomalení, než ty?
Leonard: Jsem polichocen. Takže jaký navrhuješ postup?
Leslie: U tebe, objednáme si čínu, půjčíme film. Kvalitní, ale koukatelný. Pak trocha mazlení, žádná soulož.
Leonard: To zní dobře.
Leslie: Detaily nechám na tobě. Myslím, že bude lepší, když přijmeš roli muže.

Leonard: Chystám se na rande.
Sheldon: Nemůžeš se divit, že mě to nenapadlo hned.
Leonard: Proč? Je tak neobvyklé, že mám rande?
Sheldon: No, statisticky vzato...

Sheldon: Chceš, abych odešel z bytu?
Leonard: Ano.
Sheldon: Myslíš jako, někam jinam... jako být jinde?
Leonard: Jo.
Sheldon: Proč bych měl odcházet já? Také tady bydlím.
Leonard: Vím to. A až věda objeví druhý výskyt tvého druhu a ty budeš stát o trochu soukromí, velice rád ti půjdu z cesty.

Penny: Sheldone, co tady děláš?
Sheldon: Hraju Super Maria na bídně naprogramovaném Nintendo 64 emulátoru.
Penny: Ale proč tady na schodech?
Sheldon: Jsem Napoleonem dneška, vyhnaným do exilu Elby, kterou je mi toto schodiště. Protože Leonard, poslouchej dobře, má rande.
Penny: Dobře pro něj. Ale proč sedíš tady? Proč třeba nejdeš do kina?
Sheldon: Sám?
Penny: Jo, proč ne?
Sheldon: A když se začnu dusit popcornem? Kdo mi provede Heimlichův chvat?
Penny: Tak si nedávej popcorn.
Sheldon: Do kina bez popcornu... poslouchej se.

Penny: Mají toho dost společného. Chci říct, jsou to oba vědci.
Sheldon: Ale no tak, jedinou věcí, kterou by mohla být užitečná světu vědy by bylo, kdyby zase začali vystřelovat opice do vesmíru.